Frases Engraçadas Parte 1

· Velhice não é tão ruim quando você considera as alternativas.
· Eu contei ao meu médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me disse para parar de ir nesses lugares.
· Alguns provocam felicidade onde quer que eles vão, outros sempre que se vão. Oscar Wilde
· Meu melhor amigo é meu pinto. Ele está sempre comigo, não tenta me comer enquanto eu durmo, está sempre duro e não pede dinheiro emprestado.
· Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.
· Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher chegou e afundou todos os meus barquinhos. Woody Allen
· Favor acionar o cérebro antes de abrir a boca. Obrigado.
· Brasil? Fraude explica! Carlito Maia
· Quando o salário é pequeno, o adiantamento pouco adianta.
· A acumputura é um tratamento quase milagroso. Ele é capaz de curar todas as doenças principalmente dos porcos espinhos.
· Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
· A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.
· Bêbado que se preza passa álcool em gel no pão.
· É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
· O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
· A mentira convence mais do que a verdade, aliás, minto.
· Uma pessoa fazendo sacanagem é masturbação, duas é casal, três é fantasia, quatro é suruba e de cinco pra lá é política.
· Sou um cara de situação financeira estável... sempre fui liso.
· Tem várias meninas me ligando. Pena que depois elas dizem o nome da loja.
· Neste mundo, de justo mesmo, só algumas minissaias.
· Preserve a natureza. Adote uma perereca!
· Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo. Seu Madruga
· Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
· Cientistas descobriram que pesquisas com ratos em laboratórios podem causar câncer nos ratos.
· Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido e que mexo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
· Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que quando chora com a vista direita a lágrima escorria do lado esquerdo!
· A probabilidade se esquecer alguma coisa é diretamente proporcional, quer dizer, inversamente proporcional a... a o quê, mesmo?
· Se alguém lhe chamar de feio, não ligue. A verdade dói, mas passa.
· Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que podia ver através da fechadura com os dois olhos ao mesmo tempo!

Fonte: web